ПОЗДРАВЧЕ:
: – ОбИди и гадно настроение – :.
Чуствали ли сте се гадно, скапвали ли сА ви настроението когато ви напсуват зверски 
… Е ВЕЧЕ ИМА РЕШЕНИЕ НА ТОЗИ ПРОБЛЕМ… ДА НАЙСТИНА! ТОЗИ сАйт ще ви помогне във всякакви ситуаций… Просто изберете категория намерете подходящАта обида или псувня и я пратете на ВРАЖЕСКИЯ адрес… Дано смЕ ви помогнали 
WWW.TARATOR.COM
-) Съкращения (-
Малко така дет сЪ вИКА (и дет Ни сЪ вика също 
) съкращения
–/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/—-/–
БСП – Български Сополиви Песнионери
ЦСКА – Централен Селски Кенеф На Армията
СДС – Стани да седна
БСП – Благодаря Стой си Прав
FBI – Female Body Inspector
СПТУ – Сульо и пульо тръгнали на училище
СССР – Софиянци Серат Сутрин Рано
НДСВ – Нация на Дъртите Сополиви Врачани
НСБОБ – Не Сери БОБ
УНСС -Ум няма, студент става; Умирам но студент ставам; Унищожихме нащето, сега и вашето
БДЖ – Боже Доведи Ме Жив
БТК – Бахти Тъпия Клип
CПТУ – Селска Пичка Търси Хуй
СПАМ – Само Пише А Не Мисли
СПИН – Сори Пич Иход Няма
ПИЧ – Публично Изнасилен Човек (червей)
Както всички знаете много известна напоследък стана лудостта по Justin Bieber затова за истинските му фенове съм подготвила доста интересни неща като заначало:
Търсачката Google в тема Justin Bieber ТУК
One Less Lonely Girl HQ качество !
Never Say Never HQ качество + Превод!
Omg котка срещу OMG Justin Bieber (Смях) (HQ)
Somebody To Love (Remix) [HQ качество]
Justin Bieber си играе с играчки
За други смешни и готини клипове на Джъстин Бийбър с високо качество ТУК
Ето и някои готини снимчици,които може да си изтеглите:
Както сте забелязали вече има медали (значки) във Vbox7.Ето и повече за тях.
Дават се по критерии:
SUB – Дава се на потребителите пишещи много и хубави субтитри с висока оценка.
UPD – Дава се на потребителите качващи интересни клипове с висока оценка.
HOT – Дава се на потребителите, чиито профили са често посещавани.
COM – Дава се на потребители пишещи коментари с висока оценка.
GRP – Дава се на админите и модераторите на големи групи.
Ако профилът ви вече не покрива критериите, по които се дава значката, то тя ще изчезне от него.
Дават се от екипа на сайта:
THE – Тази титла се дава от екипа на официалните профили в сайта.
PRO – Тази титла се дава от екипа на профили, които спомагат за развитието на сайта.
А за който не иска никакви титли – в настройки -> значки може да избере, че желае значките му да са скрити.
Титлите за момента няма да дават допълнителни функции към акаунта на потребител.
Звъни телефонът в полицията.
- П-п-п-полицията ли е?
-Да.
- Т-т-тук има т-т-труп.
- Къде?
- На улица Г-г-г…
- Гогол?
- Н-не, Г-г-г...
- Гарибалди?
- Не, Г-г-г…
- Стегнете се и се обадете пак, може някой да звъни за помощ!
След четвърт час телефонът пак звъни.
- П-п-п-полицията ли е?
- Да.
- Т-т-тук има т-т-т-труп.
- Къде?
- На улица Г-г-г…
- Гогол?
- Д-да. П-п-преместих г-г-го…
Служител отишъл да играе голф с шефа си, който имал бяло пуделче. Кучето винаги придружавало господаря си на игрището и всеки път щом шефът нанасял добър удар, пуделът се изправял на задни крака и ръкопляскал с предните си лапи.
Служителят се смаял.
- А какво става, ако нанесеш лош удар? – попитал той.
- А, кучето прави салта.
- Колко?
- Зависи колко пъти го ритна по задника.
Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?…И откога това?
- От следващата седмица.
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:
- Вземи тези стотинки за закуска..
И той ги изял ..
-Аз съм българче….
-Ай стига си се оплаквал бе!
Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!
Момиченце направило чай на майка си.
- Не знаех, че можеш да правиш чай – казала майката и отпила.
- Да, кипнах вода, пуснах в нея чаените листа, които харесваш, и после я прецедих в чашата. Обаче не успях да намеря цедката и затова използвах мухобойката.
- Какво! – задавила се майката.
- О, не се тревожи, не използвах новата мухобойка, а старата.
Момченце си играело на улицата, когато неволно глътнало монета и тя заседнала в гърлото му. Майка му започнала да вика за помощ. За щастие един минувач се намесил. Той силно ударил момченцето по гърба и то изкашляло монетата.
- Много ви благодаря, докторе – казала майката.
- Не съм доктор – възразил минувачът. – Работя в данъчната служба.
Казах на тъща си: „Моят дом е и твой“. Тя ми отговори: „Махай се от дома ми!“ (Джоун Ривърс)
Момченце казва на дядо си:
- Подръж малко тоя букет, дядо.
-Защо?
- Защото мама казва, че когато гушнеш букета, ще можем да oтидем до Дисниленд!
Каза: Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да – отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче…
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас…
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? – пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
Човекоядецът е човек, който отива на ресторант и си поръчва келнера. (Джак Бени)
Мангал пада от 10-ия етаж и…
Кво ти пука?!
Таткото много искаше момченце…
Майката много искаше момиченце…
И така им се роди Азис…
Готварска книга:
Циганска национална кухня:
Първа страница:
Първо откраднете един тиган…..
Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!
Какво е черно, в черно, в черно, в черно?
Бременна негърка в тъмен тунел през нощта!
Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!
При психиатъра:
- И откога се чувствате овца?
- Още от малко агънце…
Ей,честит празник!Да сте живи,здрави,усмихнати и щасливи през цялата година.Хайде малко остана за някой като мен още 15 дена за други 30, но ще се свърши и ще си излезем във ваканция.Днеска,поне в София е мрачно и вали и мн студено,но се надявам при вас да е топло и слънчево.Наравете си кефа,купете си дори баланче,к’во ви пука днес е вашият ден.Направете някоя щуротия-ще ви я простят.Е честит ден на детето!
Имате проблеми? Няма с кой да ги споделите? Значи ТОЗИ сайт е за вас. Там съвсем анонимно може да си изкажете проблемът, а екипът ще ви изслуша и ще ви помогне.Пробвай,анонимно е .(:
Искате ли два скайпа на един компютър? е Тогава може да си изтеглите скайп лънчър! Но все пак не злоупотребяйте с него!! Цък ТУК
Сега ще ви дам няколко въпросчета,които на пръв поглед ще ви изглеждат доста лесни.
Да започваме:
1. Колко години е продължила Стогодишната война?
а/ 99; б/ 100; в/ 116; г/ 150.
2. В коя страна са измислили панамската шапка?
а/ Панама; б/ Еквадор; в/ Чили; г/ Бразилия.
3. През кой месец се отбелязва Октомврийската революция? /Сега – Ден на съгласието и помирението./
а/ Февруари; б/ Септември; в/ Октомври; г/ Ноември.
4. Как се казва крал Джордж Шести?
а/ Алберт; б/ Джордж; в/ Филип; г/ Джон.
5. От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а/ Канарче; б/ Кенгуру; в/ Тюлен; г/ Плъх.
а сега и отговорите:
1. Стогодишната война се е водила 116 години – от 1337 до 1453.
2. Панамската шапка е измислена в Еквадор.
3. Октомврийската революция се отбелязва през ноември /по нов стил/.
4. Името на крал Джордж Шести е Алберт. Той си го сменя през 1936 г.
5. Името на Канарските острови произлиза от тюлен. Латинското наименование на островите е Insularia Canaria и означава “Остров на тюлените”. Обикновеният тюлен е наричан още морско куче.
- Очите му светят всеки път, когато те види.
- Когато е с теб, той се усмихва много.
- Обажда ви се често. Иска от вас нещо тривиално, просто разговори или проверки, за това дали всичко при вас е наред.
- Интересува се от ежедневните ви дейности и иска да знае всичко за вас.
- Той задава въпроси за вас и вашите интереси.
- Иска да ви вижда често, дори и за кратко време, и си намира оправдания, за да прекара времето си с вас.
- Отменя някоя важна среща, за да бъде с вас.
- Прекарва повече време с вас, отколкото с приятелите си.
- Стои или седи близо до вас и при всяка отдала се възможност ви докосва.
- Иска да излизате на срещи.
- Заобиколен от прекрасни жени, той е изцяло покорен от вас и вниманието му е насочено единствено и само към вас.
- Помни нещата, които казвате, искате и правите.
- Той ви въвежда в кръга си от приятели и роднини.
- Той действително се интересуват от това, което казвате, отговаря по подходящ начин на вашата загриженост за каквото и да е било.
- Споделя интересите си с вас.
- Той ви третира с уважение, като показва добри обноски.
- Глези ви като прави романтични неща за вас.
- Прави ви комплименти за външният ви вид.
- Прекарва добре и щастливо когато е с вас в къщи.
- Споделя с вас неща, които с никой друг не го прави.
- Намира ви за красива дори и на сутринта.
- Хвали ви пред другите са вашите умения или постижения.
- Той се грижи за вашето благополучие и иска да ви направи щастлива.
- Забавлявате се заедно и ви е добре.
- Грижи се за вас, когато сте болна.
- Когато сте разтроена или в лошо настроени, той ви купува любимият шоколад или сладолед.
- Купува ви неща без повод.
- Иска да се отърве от навиците си, които ви дразнят, като да пуска дъската на тоалетната чиния.
- Казва, че съжалява всеки път, когато сте се скарали.
- Всячески се стреми да сте щастлива.
